Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de
la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia
masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca
si un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care
sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o “pina colada” pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.
2014
- Un student ia nota 4 la examenul Logica si ii propune profesorului:
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal..
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde:
- Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal; ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal; ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal..
2014
Un bancher roman, aflat in Franta in interes de serviciu, se plimba prin
oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba.
Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
- Ce femeie! spune romanul.
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
- Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sint doamne adevarate?
- Ba da, sint. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
- Ce femeie! spune romanul.
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
- Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sint doamne adevarate?
- Ba da, sint. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.
2014
- Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? - Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
2014
Antrenorul Frantei la auzul stirii ca Nicolita e titular :
- "Vom juca fara atacanti!"
Presa intreaba:
- "De ce?"
Antrenorul Frantei "Ca sa nu-l incurce pe Nicolita"!
- "Vom juca fara atacanti!"
Presa intreaba:
- "De ce?"
Antrenorul Frantei "Ca sa nu-l incurce pe Nicolita"!
2014
Cu 2 ore inaintea meciului Lobont este intrebat de presa franceza:
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? -Ribery, Benzema, Henry...?
Lobont:- nu ma tem io de astia..Io ma tem De BANEL !
-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? -Ribery, Benzema, Henry...?
Lobont:- nu ma tem io de astia..Io ma tem De BANEL !
2014
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca ultimul meci
din sferturi contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat
portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 !
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 !
2014
Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana?
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad.
Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am
mancat homar, am dansat si m-am simtit bine.
Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
Ieri te recrutam. Azi esti angajata.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana?
- Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
- Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
- As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
- De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
- Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad.
Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei - directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa.
S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
- Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
- Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad.
Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad.
Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci.
Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
- Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am
mancat homar, am dansat si m-am simtit bine.
Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
Ieri te recrutam. Azi esti angajata.
2014
Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in
plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Cand ii gratuleaza
inculpatul avocatului sau, acesta ii raspunde: “Sa stiti ca am avut
nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an; idiotii astia
chiar au vrut sa va lase liberâ€!
2014
Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are‌ (oftand)‌ da-i acoperit de apa!
- Are balta peste?
- Are‌ (oftand)‌ da-i acoperit de apa!
2014
Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
2014
In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si
intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e
cineva?" Nimic.
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"
La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!"
2014
Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba:
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
"Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?"
"Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus."
"Da? Bravo!"
"Da. Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam...
2014
Cand o doamna din Anglia a ajuns pentru prima oara la renumitul muzeu
Louvre, nu stia la ce sa se uite mai intai. A trecut dintr-o sala in
alta, de la o lucrare la alta, fermecata de ce vedea. Pana cand s-a
oprit in fata uneia, a privit indelung si a izbucnit : "Cum puteti pune o
lucrare atat de urata la Louvre ? Este oribila, este cel mai urat
portret pe care l-am vazut vreodata, va face de ras muzeul !" Paznicul
s-a apropiat si i-a spus "Pardon, Madame, dar nu este o pictura, este o
oglinda".
2014
Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat are loc o explozie la motor si incepe sa se scufunde...
Capitanul: "Save yourself!!!"
Pasager: "No! Save the children first!!"
Capitanul: "Fuck the children!"
Michael Jackson: "Do we have time?"
Capitanul: "Save yourself!!!"
Pasager: "No! Save the children first!!"
Capitanul: "Fuck the children!"
Michael Jackson: "Do we have time?"
2014
Dupa
multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant. Cand isi asa
pardesiele, garderobiera zambeste: Buna seara, domnule Popescu! Nevasta
il interogheaza imediat: De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara
mine! Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! Se asaza.
Vine chelnerul: Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata: Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! – Da,
sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari. Scena se
repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le
cheama un taxi. In masina femeia explodeaza: Tu ma crezi proasta, eu
nu-mi dau seama ca..., , pana ce soferul se intoarce razand: Don’
Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv. asta-i cea mai a
dracului!
2014
Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata, si se
scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se
schimba ata...
2014
O planeta trece pe linga planeta Pamint si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)