Bancuri 2014

Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutzii! Nuutziii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nuztii! Nuutziii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutzii! Nuutziii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutzii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!


Maria catra Ion:mai Ioane zi ma si mie o vorba dulce.
La care Ion:marmelada-ma


Ion:
- Fa Marie?Ai vrea sa mergem cu o masina mare cu multi cai putere pe care nu trebuie sa o conducem noi,finca are sofer?
Maria:
- Vai,Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
- Atunci hai fa repede k vine autobuzul!


Un cioban la puscarie... nu stia sa scrie, da' ii trimite o scrisoare lu' nevasta-sa in care desenase o floare, 2 copii, o fantana, un soare si o baba... Nevasta-sa reuseste sa descifreze scrisoarea: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu'ti soarele ma-tii!"


Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata pana colegii din birou striga: "Opreste-te Ghita, ca noi am glumit, nu ai castigat la lotto"


Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba.
Pilotul spune: 'Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Asa e cel mai bine!' Marinarul la fel: 'Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, asa e cel mai bine!'
Badea Gheorghe tacea si zambea superior. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile, la care el zice: 'Apoi, eu sun la usa. Si-apoi ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!'


Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou: - Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei: - Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor. - Bineinteles, dragul meu, .... Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie: - Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea... Sotia se ridica si spune: - Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"


Un american si un roman cultivau rosii pe 2 terenuri vecine. O planta
de pe terenul romĹŁnului creste aplecata catre al americanului, asa ca
o rosie atarna chiar deasupra terenului americanului.
Americanul o culege. Incep sa se certe, fiecare zice ca rosia e a lui.
Ajung la urmatoarea solutie: sa inceapa sa-si traga suturi in c...e si
cine nu mai rezista pierde.
Se duce romanul in casa, ia cea mai grea pereche de ghete si ii trage
un sut americanului. Ala racneste si se zvircoleste vreo 30 min.
Dupa ce isi revine, zice 'acum e randul meu'. La care romanul
'pastreaza tu rosia !'


Cica un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu Il suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra in audienta la sef si il anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, ii multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati in firma si ii da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, in drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, in valoare de 200.000 de euro. Cand sa dea banii, este anuntat ca pentru ca este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Cand e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment in care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, cand e sa ai noroc, ai noroc pana la capat!!!


Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!". La care monstrul:
- 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa


Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
- Ce se vinde aici, ma?
- Magari, mosule! - l-au luat astia peste picior. La care Badea Gheorghe:
- Si-au ramas numai doi?


- De ce e bine sa mearga soacra la vot?
- Ca sa se obisnuiasca cu urna.


Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu'. Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...
- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!


La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!!!


Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!" 


-Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta ;
Gheorghe zice :Bai Ioane uite un motociclist fara cap !
m
Mai merge ce merge din nou spune:
- Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
- Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !!!!!!!


Badea Gheorghe la posta, trimite o scrisoare in strainatate. Postasul il intreaba:
- PAR AVION?
La care Badea Gheorghe:
- Ei ba, pari si tu om ca tot omul...


Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere.
Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
- Vai, asta este cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani... 


Ghici, ghicitoare:
- Ziua latra, noaptea-noata ?
- Proteza soacra-mi.